Asi es

"Yo no elegi este mundo pero aprendi a confiar"

Así me Gusta a mí...

Hoy en la tercera cucharada de mi ración diaria de alimento sentí algo raro en la boca, mis manos fueron hasta ella presurosas en su ayuda. Encontré mi cabello perdido por los años.

Superficial.

La verdad me da miedo ser escritor, y debo reconocer que me di cuenta que es una de las pocas cosas que me da miedo no por el fracaso, como lo es una constante en mi vida. No le temo a luchar y al sacrificio, y a detenerme y luego mirar para atraz y sentirme conforme y complacido con lo que ha pasado o e hecho, y no digo claramente "e hecho", atribuyendome todo el mérito, por que siempre he considerado que no todo el logro me lo atribuyo a mi, considero que siempre hay un dejo de suerte, de bendiciones, otras personas, o por último de destino que lo ayudan a uno a alcanzar siertas metas. Tambien he llegado a creer que quizás simplemente las cosas no podían ser de otra manera.
Gozar es tan necesario mi amor.
Bueno como empecé diciendo eso del tema del escritorcillo, le temo y lo respeto, no por fracaso sino por que sé que me puede llegar a consumir de una manera no muy racional y saludable, sino que más bien tomo de ejemplo a Van Gohg y temó terminar, solo incomprendido y con cuadernos (en mi caso) llenos de letras dormidas. Por eso temo escribir, temo ser sincero, temo dañar y no agradar con mis palabras, temo ser juzgado injustamente, probocar disilución y no escribir lo que quieren leer.
Quiero escribir pero temo, que la escritura domine mis pensamientos y no ser yo el que guíe mi razón, ser ella la que mande y demande los rostros de mis horas y las circunstancias de mi continuidad. Temo tener pasión irracional, por que no la conozco y su sombra siempre la he evitado. Quizás por eso este periodo de interioridad me es tan incomodo, por que siento como su sombra se acerca y me exige comenzar a lo que me he negado y hoy no tengo demaciadas escusas.
Si, quizás exagero, quizás se pudre sólo lo superficial.

No existe....

Sin entretención y a la vez sin presión, también sin mucha lucidez en mis pensamientos, ni ideas flotando a mi alrededor, así es mi expresión por la mañana. No digamos que en la tarde mejora pero al menos queda menos del día.
Absurdo lo que escribo, si bien lo acepto, pero ya tengo desidido que haré con mi búsqueda. Bueno primero explicaré mi razonamiento. La cosa parté de la siguiente forma, la creencia que la ansiedad no permite que se resuelva, lo que uno quiere resolver, y se lleven a cabo los deseos, punto uno. Segundo la creencia que cuando algo menos se espera, sucede. Y por último la sanidad mental de no pensar y angustiarme por una búsqueda que no consiguirá resultados rápidamente. Todos estos puntos me llevan o más bien me llevarón, a decir verdad me están llevando a tomarme las cosas con calma (con Andina, para los treintones o más). A disfrutar con la nada, a tratar de no angustiarme y aclarar las cosas en mi cabeza; de que me gustaría ser, como quiero serlo y que estoy dispuesto a dar para ello. La verdad creo que es una tarea titánica, no muy facíl de hacer y que muchos le sacán el quite por 70 u 80 años. Así que ahora es cuando, quizás y digo sólo quizás, es una oportunidad para crecer, por supuesto no en lo profesional, pero sí en lo personal (vamos separando los ámbitos de la vida, espero que al final(¿tendrá un final?) de este período de reflección no seguir creyendo en esta dualidad profesional- personal). Así que si me ven por ahí dando vueltas en el aire y con la cabeza pensativa, los labios apretados y mis manos en los bolsillos, les pido por favor que por ningún motivo crean que estoy en mi tiempo libre, por que la verdad en esta nueva tarea que emprendo esa expresión no existe.

Ahora

Cuando la cabeza del otro vuela sin condenar la desesperación de las sombras, existe una posibilidad que la nostalgía nos persiga un rato.
Así como hoy.
Así como ahora.

Dos

Hoy te guardé en una caja
no en una de fósforos ni un conteiner,
pero informo que es una caja de madera
bien tallada y pintada
y por dentro con cojines varios y hasta un minibar.

Hoy te guardé
y no por que crea que te puedas escapar
ni por que no quiero que te estropees
o te llenes de polvo.
Las razones, mejor preguntamelas despues.

Mañana abriré la caja
aquella en donde te guardé
sé que no estaras igual a como te deje
sé que pondré cara de lo siento
y sé que un día de estos
abrire la caja nuevamente.
Donde cabe uno caben dos.

V & V

Voy y vuelvo
Perdón ya volví
y ahora traigo vuelto a favor,
y he vuelto definitivamente he vuelto
y mi vida dará un vuelco.

No tengo zapatillas con velcro
pero si sonrizas con volteretas
y una barriga con volumen
y una compañera con bolsas
de supermercado cubiertas de vainilla.

Voy y vuelvo
y volveré y volví y volvimos
y nos veremos cubiertos de una vorágine voráz
pero a la vez sincera, sin vómitos blancos.