Asi es

"Yo no elegi este mundo pero aprendi a confiar"

Así me Gusta a mí...

Hoy en la tercera cucharada de mi ración diaria de alimento sentí algo raro en la boca, mis manos fueron hasta ella presurosas en su ayuda. Encontré mi cabello perdido por los años.

Superficial.

La verdad me da miedo ser escritor, y debo reconocer que me di cuenta que es una de las pocas cosas que me da miedo no por el fracaso, como lo es una constante en mi vida. No le temo a luchar y al sacrificio, y a detenerme y luego mirar para atraz y sentirme conforme y complacido con lo que ha pasado o e hecho, y no digo claramente "e hecho", atribuyendome todo el mérito, por que siempre he considerado que no todo el logro me lo atribuyo a mi, considero que siempre hay un dejo de suerte, de bendiciones, otras personas, o por último de destino que lo ayudan a uno a alcanzar siertas metas. Tambien he llegado a creer que quizás simplemente las cosas no podían ser de otra manera.
Gozar es tan necesario mi amor.
Bueno como empecé diciendo eso del tema del escritorcillo, le temo y lo respeto, no por fracaso sino por que sé que me puede llegar a consumir de una manera no muy racional y saludable, sino que más bien tomo de ejemplo a Van Gohg y temó terminar, solo incomprendido y con cuadernos (en mi caso) llenos de letras dormidas. Por eso temo escribir, temo ser sincero, temo dañar y no agradar con mis palabras, temo ser juzgado injustamente, probocar disilución y no escribir lo que quieren leer.
Quiero escribir pero temo, que la escritura domine mis pensamientos y no ser yo el que guíe mi razón, ser ella la que mande y demande los rostros de mis horas y las circunstancias de mi continuidad. Temo tener pasión irracional, por que no la conozco y su sombra siempre la he evitado. Quizás por eso este periodo de interioridad me es tan incomodo, por que siento como su sombra se acerca y me exige comenzar a lo que me he negado y hoy no tengo demaciadas escusas.
Si, quizás exagero, quizás se pudre sólo lo superficial.

No existe....

Sin entretención y a la vez sin presión, también sin mucha lucidez en mis pensamientos, ni ideas flotando a mi alrededor, así es mi expresión por la mañana. No digamos que en la tarde mejora pero al menos queda menos del día.
Absurdo lo que escribo, si bien lo acepto, pero ya tengo desidido que haré con mi búsqueda. Bueno primero explicaré mi razonamiento. La cosa parté de la siguiente forma, la creencia que la ansiedad no permite que se resuelva, lo que uno quiere resolver, y se lleven a cabo los deseos, punto uno. Segundo la creencia que cuando algo menos se espera, sucede. Y por último la sanidad mental de no pensar y angustiarme por una búsqueda que no consiguirá resultados rápidamente. Todos estos puntos me llevan o más bien me llevarón, a decir verdad me están llevando a tomarme las cosas con calma (con Andina, para los treintones o más). A disfrutar con la nada, a tratar de no angustiarme y aclarar las cosas en mi cabeza; de que me gustaría ser, como quiero serlo y que estoy dispuesto a dar para ello. La verdad creo que es una tarea titánica, no muy facíl de hacer y que muchos le sacán el quite por 70 u 80 años. Así que ahora es cuando, quizás y digo sólo quizás, es una oportunidad para crecer, por supuesto no en lo profesional, pero sí en lo personal (vamos separando los ámbitos de la vida, espero que al final(¿tendrá un final?) de este período de reflección no seguir creyendo en esta dualidad profesional- personal). Así que si me ven por ahí dando vueltas en el aire y con la cabeza pensativa, los labios apretados y mis manos en los bolsillos, les pido por favor que por ningún motivo crean que estoy en mi tiempo libre, por que la verdad en esta nueva tarea que emprendo esa expresión no existe.

Ahora

Cuando la cabeza del otro vuela sin condenar la desesperación de las sombras, existe una posibilidad que la nostalgía nos persiga un rato.
Así como hoy.
Así como ahora.

Dos

Hoy te guardé en una caja
no en una de fósforos ni un conteiner,
pero informo que es una caja de madera
bien tallada y pintada
y por dentro con cojines varios y hasta un minibar.

Hoy te guardé
y no por que crea que te puedas escapar
ni por que no quiero que te estropees
o te llenes de polvo.
Las razones, mejor preguntamelas despues.

Mañana abriré la caja
aquella en donde te guardé
sé que no estaras igual a como te deje
sé que pondré cara de lo siento
y sé que un día de estos
abrire la caja nuevamente.
Donde cabe uno caben dos.

V & V

Voy y vuelvo
Perdón ya volví
y ahora traigo vuelto a favor,
y he vuelto definitivamente he vuelto
y mi vida dará un vuelco.

No tengo zapatillas con velcro
pero si sonrizas con volteretas
y una barriga con volumen
y una compañera con bolsas
de supermercado cubiertas de vainilla.

Voy y vuelvo
y volveré y volví y volvimos
y nos veremos cubiertos de una vorágine voráz
pero a la vez sincera, sin vómitos blancos.

Ella

Mi chica tiene miedo,
ella tiene susto y llega a temblar
yo la trato de calmar
con una cámara y unas líneas,
que sé no son suficientes.

Mi chica es sencilla,
sólo quiere un abrazo
me pide una sonriza o que pase mi mano por su espalda,
con eso su mundo sería otro
yo no puedo hacerlo.

Mi tristeza no es mía
ella me la robo con la suya
la tranquilidad si es mia y es esa la que quiero compartir.
pero ella se resite no quiere creer.

Esto nos hace disgustarnos
¿es el miedo o el amor el que no nos permite razonar?
es la certeza de la compañia la que nos entristese cariño.
Pero le aseguro que no habra timidez
ni reproches, ni en ningún caso miedo alguno que nos separe
cuando los kilometros los lave la lluvia.

Risas, Por favor...

Depresión, no ese concepto geográfico colegial "depresión intermedia" y no de-prisión, no DEPRESIÓN, esa sensación que en palabras más que simple sería "ganas de irse a la mierda", pero no esas ganas de irse un rato y regresar sino que cuando se siente que nada vale la pena y que no se quiere hacer nada, que se está en un ollo estancado. Esas sensaciones son las que se catalogan como depresión, por supuesto no bajo el criterio del DSM IV (ya habrá un V?). Yo le digo a esas sensacíones que se vallan ellas a la mierda y es por que no las aceptaré más a mi lado. Podrían pensar guaau, y que ha cambiado para que este huea piense de esa manera, la verdad es que nada ha cambido el que ha cambiado he sido yo, (no, no me ha salido más pelo), es como decidir cachay, decido andar bien y cagao de la risa, ¿por qué?, por que lo decidí no más, por que quiero, por que me dio la gana por que un día me levante y dije JAJAJA, que mierda a partir por culo.
Así que ahora a todos los consejeros de vida y recetas de -Viva bien viva la vida que usted quiera- (mm, sería un buen título para un libro) vendan sus libracos y sus recetarios en ferias de circo, agroexpos (si me permiten dar un consejo quedarían hermosos junto a las nunca pasadas de modo pulseritas brasileñas de la suerte) o en su patio trasero lleno de desechos y de los Back Strett Boys.

En resumen, y esto para los típicos pajeros que sólo leen el prólogo, la cosa es que cambie mi manera de pensar y estoy BIEN jojojo si estoy BIEN jajajaja escucharon, se que no lo escucharon a no ser que esa parte la hayan leído en voz alta o se lo este leyendo alguien o crean tener voces en su cabeza, pero en fin lo que quiero decir es que estoy BIEN jjajajaja... Y me rio y me seguiré riendo JAJAJA.



No pude encontrar el clásico de Caselli y su canción ni el video de Miguelo y su performance de Rambo, pero igual ta bueno.

ACASO ESTA SENSACION DE ESTAR SENTADO ESPERANDO LA MICRO LA VOY A TENER TODA LA VIDA!

GO!

Si un auto te toca la bocina, tu miras y puedes pensar que te esta saludando, que le estas estorbando, que el loco va apurado y te quiere hacer a un lado con ese ruido antes que tu cabeza avolle su pintura, o tambien puedes pensar una infinidad de otras pelotudeses, como que una mina esquisita y millonaria se enamoró perdidamente de tí al sólo verte caminar por la calle y te toca la bocina para que te quedes con ella y le demuestres todo tu sexapil.
Yo quiero que se hagan a un lado
tanto todos ustedes como mis miedos y frustraciones
quiero que se duerman, no ni si quiera que se duerman, sino que más bien pesquen sus cositas y se manden a cambiar.
Sé que en un comienzo me sentire vacío y abandonado, pero estaré más liviano y podré hasta volar.
Así que ya escucharon y los desalojare ante notario y con la fuerza pública de ser necesario para que no quede ninguna duda de lo que estoy pidiendo, haciendo un contrato formal, un despido y una desvinculación de todo lo que me conforma y me tiene detenido en forma de arbol limonero.
Sin otro particular que desearle un viaje muy lejos y un gusto no volverlos a ver.

Sin correr Ni ocultarse

En ocaciones arrancamos sin saber muy bien de que es de lo que estamos corriendo, es sólo que nuestros sentidos se agudizaron, se asustarón sin comprender que parte del mundo es la que nos incomoda.
La última vez que corrí sin saber con exactitud de que estaba arrancando me caí apresuradamente, me levante muy rápido y volví a correr, mire hacia atraz un par de veces haver si tenía mayor claridad de lo que me perseguía, pero la neblina del miedo me cubría los ojos.
Cuando por fin creí haver perdido a mi persiguidor, me detuve a descansar a calmar mi respiración, y sin mediar estímulo me sentía asustado, pero no asustado por lo que creía me perseguía sino asustado por que empezaba a comprender que por más que corriera, me escondiera, el silencio delataba que dentro mío se gestaba mi propio perseguidor, mis propios temores y mi propia verguenza de tenerlos.

VIVE!!

Sí, vivo y estoy de vuelta, pronto más noticias!!